異夢迴廊．狂想曲

早上7時，疲倦帶半醉的我趟在床上不消一秒便進入沉睡狀態
早上10時，帶著宿醉頭痛的我從孤獨的夢中醒來

我很清楚，我追求的是甚麼
無奈，我也知道，我所追求的，可能是永遠都不能得到的東西

心裡很清楚，現實中的我其實是很孤獨的
甚至，連夢中的我也是孤獨的
每天的夜裡，要不是真的身心疲倦，根本就難以入眠
可是有時，即使熟睡了，也會因為夢中的孤獨而醒來

我並不想把現實的孤獨帶到夢中，可是我並不能控制
那個夢中的我是多麼的孤獨，多麼的無助
最不能接受的，就是連自己的夢中也有自己不能介入的地方

夢中的我孑然一身，醒來的我也是孑然一身
現實的孤獨帶到了夢中，而夢中的孤獨也從現實中感受到
我很悲傷，悲傷的趟在床上流淚
這樣的光景，是第一次嗎？
還是...已經不知道是第幾次了...

沒錯，我很善忘，這樣的孤獨、這樣的感覺，很快便會被遺忘
可是，身邊的很多很多，卻不停的提醒著這樣擅忘的我那沉睡在心中的痛楚

身處越熱鬧的人堆，越能感受到自己的孤獨
這個時候，我會感到自己與這裡格格不入
那種不協調感會令我感到自己並不屬於這個地方...
身邊的人有很多，可是到最後能陪伴自己的也只有自己
直到最後的最後，還是只有自己


Once in a joyful place, I came with a joyful heart..
Everyone laughing, screaming, enjoying,
but I couldn't find a place where I should be at.

I tried to fill myself with happiness, but I felt loneliness.
You showed me your respect,
but in my eyes you were showing me your mercy.

Every time I tried to laugh, every time I tried to joy.
Every time I tried to join, ever time I tried to be drunk.

I did not belong to here,
I did not suppose to be here.

I did not want to feel this,
I did not want to learn this.

Nothing left after all, besides loneliness.
Nothing I got what I deserved I expected

In the lonesome morning,
on the lonesome road,
I am walking alone,
with a tired broken body,
with a tired broken heart.

從某人處看到這個...
很感傷...第一個能令我落淚的3分鐘短片

作者網頁
http://dna1014.hp.infoseek.co.jp/#koushin0528



紅白機ROCKMAN 2 !!!!
勁呀!! 好難玩架，果陣打得我勁辛苦先打得爆

作者...應該係同我差唔多年紀...感傷應該都差唔多
睇到電車果度...唔知點解...我漏左滴眼淚...

我認為作者不是不想長大
而是因為長大了，所以才發覺小時的日子是多麼的快樂，不用顧忌甚麼
這是長大了的感慨

不過作者最後道出了,儘管長大後儘是黑暗,當中還是會有光明的

( 以上純屬個人意見)

今天跟友人玩了一場糟透了的Starcraft，被抱怨了，被狠狠的抱怨了
不知道為甚麼，我很生氣，我不能容忍因為一些小失誤而被別人貶得一文不值
尤其是當那件事不完全是我一個人的錯的時候，而眾人的矛頭仍然指向我的時候，我更加不能接受
而最不能接受的，就是對方是我重視的人
一怒之下我退出了遊戲，不再辯解...我承認是我衝動了一點
可是...之後更令我生氣的，是竟然沒有任何人嘗試去叫我回去，還在繼續玩
這時候我感到自己的存在根本就毫無意義，也開始懷疑我和這兩位相識十年的朋友之間的友情是甚麼
有種...沒有價值就被棄掉的感覺，很討厭的感覺

可以說，被遺棄是常常發生在我身上的事，但唯獨被我認為是好友的人遺棄就不能原諒
這件事令我發覺，我的人生真的很失敗，一路上都是抱著失敗走過來
學業、事業、人事上也是如此

我結識過很多人，也曾經有過很多不同的朋友圈子
可是，並沒有多少個能維持得長久
大伙一起散掉的、各奔前程而疏遠的、也有只是我一個被遺忘的...
很多時我已經盡了我的能力去維持，可是到最後還是只有被遺棄掉的份兒

我很努力的去建立我的存在感
我很努力的去令別人注視我、記住我
可是，到最後還是一樣會被遺忘
可能，我真的一點也不吸引
可能，我真的一點存在感也沒有
可能，我根本沒有令人重視的價值

走到哪裡都只是配角
我很生氣、很不甘心，同時也悔恨、很想哭
我恨自己的無力

也許是我自尊心太強
也許是我自視太高
也許...一切都是因為我待在不屬於我的地方
我不想去承認，也不想去承受

我發現，當自己不再被需要、不再被重視的時候
選擇消失會比較好一點...
只是，可悲的是，連消失了也沒人會在乎
要選擇被人遺忘或是被人抱怨，我還是情願被遺忘

2006年，我不知道該怎麼去形容這一年
好像做了很多事情，但又好像甚麼也沒做過
這一年沒有工作，很悠閒，做了很多想做的事情
沒得到很多，也沒失去很多
腦袋裡空空的，沒有在思考甚麼，每天也只是玩樂和睡覺

Margarita - 是其中一款我到 bar (真正的有情調的bar) 會點的 Cocktail

關於她的起源，眾說紛紜

根據文字最早的記載，在1936年的薩爾瓦多，丹尼與大衛是一對感情很好的兩兄弟，他們一起經營了一間酒吧。在大衛結婚的前一天晚上，丹尼將Margarita送給大衛的未婚妻Margarita，作為結婚禮物，而這就是最早的Margarita的由來。

而Margarita公開的誕生，是在1949年的美國全國雞尾酒大賽，還獲得了冠軍

她的發表者是洛杉機的簡．杜雷薩，Margarita是他已故戀人的名字。在1926年，簡．杜雷薩和他的戀人外出打獵，Margarita不幸中流彈身亡。簡·杜雷薩從此鬱鬱寡歡，為了紀念愛人，將自己的獲獎作品以她的名字命名。而調製這種酒需要加鹽，據說也是因為Margarita生前特別喜歡吃鹹的東西。

Margarita主要是由龍舌蘭酒和各類橙酒及青檸汁等果汁調製而成，一般在餐後飲用的短飲。因為龍舌蘭是一種產於熱帶的烈性酒，所以剛剛入口的時候可以感受到一種烈酒的火辣，但瞬間這種熱力就又被青檸的溫柔沖淡了，後味有股淡淡的橙味。這種感覺好像就是簡．杜雷薩和Margarita的愛情一樣，熱烈，又有一種淡淡的哀思。

起源怎樣也好，我很喜歡入口的感覺，淡淡的青澀，淡淡的哀愁
基本上Margarita是我到每一間 bar 都會點的 Cocktail，不過，不同的 Bartender 所調出的 Margarita 都有不同的味道，畢竟
Margarita 本身也有很多不同的調法，而 Bartender 的功力也會有差，所以每次我也會很期待究竟會嘗到一杯怎麼樣的
Margarita，幸運的是，到目前為止我都未嘗過一杯是特別難喝的...

曾幾何時，我認為我不需要任何朋友也可以活下去
曾幾何時，我相信的只有我自己


「朋友」也講求緣份，對我來說，「朋友」是能真誠以待，互相傾訴，互相分享
不是說要同生共死，現在不是戰國時代
也不是說一定要互相了解，但最少也會在意對方吧
不過我知道，我稱得上是「朋友」的傢伙，並不一定也認為我是他們的「朋友」


記得小時候，我都沒甚麼朋友，又或者．．．我根本不懂得去結交朋友


小學的我，學業成績很好，名列班內三甲
但說到底，都是被母親迫出來的，那個時候根本就不明白為何要那麼努力
不過當時的我很好勝，對於努力得來的成績，沒有滿足感，只有驕傲

那時我並沒有甚麼稱得上是朋友的傢伙
家裡也管制的很，不能一個人外出
雖然有個大哥，但跟他都只有打架的份兒，所以在家裡都只是自己跟自己玩
現在看見街上一群群十來歲的男男女女，自己就好像沒有童年似的，很羨慕，很空虛

「時代不同了吧，應該是那樣」

就好像是為了安慰自己而說的

慶幸的是，小學的最後兩年
我結交了幾個朋友，只是淺交，正確來說是玩伴

同校，同屋苑，同一輛校車，母親們接放學每天見面，自然就熟絡了
放學一起吃午飯，我們跟著去，自然也就認識了

這就是緣吧

小學畢業，人自然四散，我們也漸漸沒有聯絡
不過，世事真的很奇妙，誰也沒想到，５年後我們竟然因為一款網絡遊戲而再聚
即使現在很少玩了，我們也會保持聯絡，偶爾也會一起出去玩
雖然見面不多，但他們都是我不可缺少的好朋友

中學，是我最黑暗的年代
幾乎都沒甚麼好事發生
也可能根本就沒甚麼值得去記著

中五是有過一段小插曲，我認識了一些就讀國際學校的女孩子
上流社會的千金們，她們把我帶到一個新的世界，以前不曾接觸過的世界
她們令我明白到甚麼是社交，甚麼是人際關係，也明白到甚麼是「距離」

活在不同的世界之中 —— 我首次體會到這句說話的意思

雖然生活方式不同，但情感還是一樣的
同樣的空虛，同樣的孤獨
表面上五光十色，但一切都只是浮雲流水
然而，那時候的我甚麼都不理解

要說真正開始成長，已經是中六的事了
那時我有一班很要好的同學，差不多每天中午都一起吃飯
每天回到學校都是大伙在玩，那是最快樂的時期

不過，真正的友誼是畢業以後才開始，也可能是因為大家常一起打麻雀的關係吧
跟他們在一起，我會感到很平靜
因為他們，我認識到甚麼是朋友，也學懂怎樣去相信別人
他們是我真正的好朋友，也相信他們會是我一生的朋友

畢業之後一年，我想了很多事情，思想上也改變了許多

工作對我的成長來說並沒有多大的幫助，只會越來越消沉
商業社會上...並沒有友誼的存在
利害關係太深了，你今天相信的人，可能明天就會背叛你
表面上談笑風生，內裡卻是各懷鬼胎

2001年，我開始玩Cosplay
認識了一些朋友，一些我很喜歡的朋友
我很享受與他們聚餐的時間，也很享受與他們共渡的時光
即使有一天我們不再熱衷，還是很希望我們會繼續是好朋友



我很感激我現在的朋友，感激他們對我的包容，感激他們對我的關注
對於我現在的朋友，我希望、我也相信他們會是我一生的朋友 

今天也在執拾桌面和桌子底下．．．發現了一包被遺忘了很久的東西
有一些大頭貼，一些過期多年的證件、會員卡等，都是中學年代的東西
而有些大頭貼上面．．．跟我拍照的人我連他們的名字也忘了，也記不起曾認識過這樣的人

其中找到最令我捨不得棄掉的就是一本電話簿，中學時代的電話簿
那是一本有點詳細的電話簿，每一個登錄我也有寫下和他怎樣、在哪兒認識
因為其實我那時記憶已經不是很好，即使認識的人並不多．．．

翻開那電話簿，看了一次又一次，令我回想了很多往事
電話簿上的人，很多已經完全沒有聯絡了，尤其是校外認識的人，基本上全部都是女孩子，不過都已經沒有再聯絡了，還有些連樣子都忘了

電話簿上的名字，有些真的很懷念，畢竟也曾跟他們渡過了一段某程度上還算是蠻快樂且重要的時光
看著這本電話簿上的號碼，真的很想拿起電話試試撥下去，看看還能不能接通
但．．．接通了又如何？要和對方說些甚麼？我並不是一個擅於說話的人

電話簿上有３個人的名字和電話是用特別顏色寫上的，她們都是有錢人
並不是刻意接近她們，想得到些甚麼好處的，只是偶然在學校舞會中認識
一個是寂寞的千金，一個是刁蠻大小姐，另一個是感覺比較像商界名媛的感覺．．．
她們把我帶離沉悶自閉的世界，也讓我見識到不同的生活方式以及甚麼是人際關係
不過那時的我，相比起她們，實在太幼稚太不成熟了

我們一起玩的時間並不長，大約一年多吧
也記不起為甚麼到後來大家沒有再聯絡了

．．．哈，這就叫做回憶了吧？
回憶完了，我還是決定丟掉這本電話簿
過去的，還是讓它過去吧，回憶也只會令自己越來越痛
這東西應該是最後一樣跟我中學學校以外的生活有關聯的東西了
就讓我那部份的回憶跟這本電話簿一起化為灰燼吧！

（挖哈，這個也很長，不過沒下面的那麼長，一半的長度吧 =P 沒甚麼好看的，可以別看 ^^"）

不知不覺的，就在這世上生活了25年
回想過去，真的好像甚麼也沒做過

有好多人會說，你千辛萬苦的考進名校，還能在原校升上預科，怎麼不去考大學？
我也不知道為甚麼，明明就知道考上了大學，前途就有保障

我還記得當年我的高考成績很差，那外籍班主任還找我傾談要我重讀，她知道我沒盡力過，她還說只要我肯答應就立刻要校長讓我重讀，她平常都很嚴厲，但其實她真的為了學生盡心盡力，老實說，我很感激她，可是我也沒顏面再去見她，況且她也應該早就退休了回老家去

沒錯，我就是討厭讀書
讀一堆不知是甚麼的東西，將來用不上的東西，那就是香港的教育制度
一張證書，就決定了未來的一切，這是現實，可笑的現實
而我，就是不向現實低頭的大蠢材

中七畢業，就是我人生第一個最大的轉捩點

做完早就找好的暑期工，之後閒了整整一年
積蓄也差不多見底了，不得不去找份工作

人生，往往就在於一瞬間的抉擇

我面試了兩份我認為合適我的工作
很尋常的工作，一份是行政助理，另一份是銀行櫃員
就在同一天，雙方同時合格了，而且要我作出決定

就在這裡，我的缺擇錯誤了，人生也跟著出錯了

我選擇了銀行櫃員
一般外行人都認為在銀行工作是很好的職業
沒錯，如果是在銀行內部行政方面工作，那樣的確不錯
可是分行的工作就完全不是那回事
壓力大，我承受的起，自問是個適應力很強的人
我工作的第一間銀行並不屬於很大的集團，所以日常工作也不是十分繁忙
問題就是銀行的制度不是論功行賞
就算老闆看重你，也不等於就能升職加薪
個人發展局限於職位，再怎樣努力，也只是工作量增加而已
薪酬就只會跟著年資上升，但也不多
工作了一年多，看到了很多的不公平
就在看透一切的時候，也是我離開的時候

之後又閒了一年，過著神仙般想喝就喝，想睡就睡，想玩就玩的生活
又是時候找工作了

有想過要轉行，可是要轉行並不是一件容易的事
於是我還是找了銀行櫃員的工作
這次我一下只就找到了，是大集團
心想著，大集團的銀行就會有點不同了吧

的確，大集團就是大集團，不是有點不同，是大大不同
不公平待遇更大，奇怪、不合理的事情更多
差不多的資歷，入職月薪竟有一千之差
工作量超級繁重，人手嚴重不足，一人做二人工作份，薪水卻少的可憐，收入與官職不相稱就是這樣吧
不公平的待遇，到處皆是，這就是社會，我接受，不想接受也得接受

一邊進行分行翻新工程，一邊上班是可以接受的事
滿天飛的塵埃，每天呼吸充斥油漆、天拿水的空氣
這些我都能一一忍受
到翻新完畢，洗手間竟然要在後巷潛建
雨天的時候去洗手間還會弄濕衣服，真令人發笑，這就是大集團嗎？
同事們也只能對我說：「你被派到這間分行來就算你走倒運了，就只有這間分行是這樣」

我真的運滯了嗎？

尖沙咀區是我喜歡的地方，甚麼都有，甚麼商店，遊戲機中心，而且每天也看到很多的辦公室美女
可是，我還是決定了，給個一年時間，我要結束這種生活

就在這裡工作了一年多，在這分行水深火熱、人材流失的情況下，我辭退了
不久之後還有人放分勉假期，沒人頂替，難度就要做三人的份量？
我實在沒有氣力再在這裡耗下去了

至今已半年了，我真的決定重新開始，要轉行了
不過就是到現在還沒找到合適的，真的抓破頭皮

有時我會在想，如果當時我接受的是那份行政助理的公作，我的人生就可能會完全不同，對我來說那應該是有發展的工作，跟我面試的是那裡的老板，他說我有不錯的語言能力，有機會就讓我去談生意，哈，都已成往事了，現在想也沒用

很多時候，人生往往就在不知哪裡出了甚麼錯
即使找到了這些錯處，也已經回不了頭，還是要往前走

我很悔恨，為甚麼我當年沒有注意自己喜歡甚麼，為甚麼我當年沒有明確的目標，沒有努力的向目標奮鬥
今時今日，看到某朋友的blog，她到了日本，修讀了自己喜歡的科目，即使目標不明確，但也走了自己想走的路，我很羨慕她，可是，我並沒有羨慕的資格，因為我跟本就沒有目標
如果以現在的我再走一遍，雖然我並沒有她那麼勇敢，可以放下身邊的一切到國外去，但我一定會走出一條截然不同的路吧？

沒錯，如果人生可以再走一遍的話，如果．．．

人生是條單程路，只能向前走，有很多的分歧，分歧的盡頭都有不同的門
要選哪一條分歧，要進哪一道門，要踏進怎麼樣的世界，我又應該要怎麼辦呢？

我不知道，也不可能知道
只知道，我將會懷著這25年的悔恨，打開新的門
踏進新的世界後．．．還是會再添加新的悔恨吧？

以下是我自己的故事，感情方面的故事
很長很長的文章，要看的話請看到最尾，如果沒有那樣的耐性就請別看 =P

有人會問我：「為甚麼你一直都沒女朋友啊？」
其實我也曾經這樣問過自己

「你會不會要求太高了啊？」哈，可能是吧
「可是，你自己的條件也不是很好吧？」嗯，我不否認

沒錯，我不帥，也不富有，沒名望，沒經濟，也不怎麼吸引，我都知道的
雖然這樣，但我相信正常的女孩都不是以這些條件來決定男友的，希望我沒錯
我不否認會有人喜歡我，可是很老套的，很尋常的，也很悲哀的
喜歡我的人絕大部份我都不喜歡，而我喜歡的人卻都不喜歡我

有朋友會說：「別那麼執著嘛，試一下就好，有機會就試一下吧，反正你又沒女友，不試過怎知道？可能相處久了你就會喜歡了吧！看啊，你身邊的朋友都已經是一對的了，就只剩下你一個．．．」
嗯，的確，自小就認識的朋友，相識很久的朋友，都已經是一對的，有些更已經是不知第幾號女友了
有時一起走著，我就像是被遺落的一個，感覺就像是多了出來的，多餘的，即使他們不介意，我有時也會有點怕自己成為阻礙
說真的，那種感覺有時會不太好受，是孤單的感覺，渴望的不安
理性上我是不在意的，可是有時心底裡仍然會有不安的感覺湧出來

我是一個很矛盾的人，矛盾在於強烈的理性與強烈的欲望，長期處於交戰的狀態
人類的最大敵人就是欲望，可是如果沒欲望的話也就等於失去一切爭鬥的心，欲望是成功的關鍵，也是失敗的關鍵

就我而言，就是失敗

欲望太多太大，想做的太多，想擁有的太多，甚麼都想，甚麼都做，結果一事無成
年青的時間就這樣過去，可是我的人生無論在哪一方面都從未精彩過

感情生活亦然

16歲，記得那是中四的夏天，我遇上了她，但嚴格來說我否認那是我的初戀，因為我其實也沒認真的愛上那女孩，而那女孩也是
的確，大家都只是兒兒戲戲的在一起
那時我是讀男校的，除了某些學會的聯校活動，根本就沒機會認識到女孩子，所以當有聯校活動的時候大家都會很興奮
可是我跟她並不是在聯校活動認識的，而是在放學回家的公車上

那時有個很厲害的特異功能，就是可以認出全九龍城或附近地區學校的女生校服
她乘車的站應該比我的早兩個，初時我也沒注意到她，只是偶然每星期會看到她一兩次
不過之後見多了，也漸漸的注意到她，是嬌小可愛的類型，留著一把飄逸的長髮，我也常常坐到附近偷看她，但漸漸的我發覺原來她也有偷看我

就這樣持續了一段日子，她消失了
那之後又過了一段日子，機會終於來了．．．應該說是她給我的機會

某天因為一個不知明的原因，好像是因為前兩個站都很多人，上不了車，我就走到前面的車站等候
怎料她竟然出現了，就在那邊等車，我就在她的身後輪候，說真的，好像還有緊張
．．．車子來了，那時還沒有「八達通」，就在上車的時候，她突然轉頭說：「啊，我沒零錢了，可以先幫我付錢嗎？」
沒錯，我們的開始就是這樣，之後我就跟她一起下車，到附近的餐廳喝茶聊天
之後我們也時常相約放學後去喝茶呀，到公園坐坐，看電影等等
我沒甚麼討厭她的地方，而她唯一討厭我的地方就算是我的衣著吧
那時我的衣著的覺老套得很，以現在的我相比簡直差天共地，無法想像．．．
真要說的話，就像「電車男」變身前的樣子吧．．．可能更差

地球是圓的，我的人際關係亦然，不知甚麼地方出錯，新相識的朋友跟舊相識的朋友竟然會是朋友，這一點到現在還是沒變
某晚，她說有一位朋友跟她出來，當我們見面的時候就知道以前已經認識，不過其實也不是很熟，只是幾年前在同一區的某學校一起參加過暑期補習班，真的大吃一驚，她們竟然是小學同學，可是更令人吃驚的是她變的可愛非常，再加上一襲短裙，修長的美腿，噢．．．真的是女大十八變，不過她已經有男朋友了，哈，而且我也沒想過要打她的主意

我記不起那晚我們出去做了甚麼，也沒甚麼特別，之後也記不起怎麼就回家了

我們的關係不是持續了很久，三個星期左右吧，就在某一晚見面她突然跟我說分手，不過離奇的是接著我們還一起看電影．．．
之後我們就沒有再見面了

很久很久之後，大概是中六的秋天吧，說真的又不是甚麼刻骨銘心的，大家也好像玩票性質的，我也已經完全忘記她了
就在某天我走路回家的途中，突然有人拍了我的肩膀一下，原來是她，我連她的樣子也差點忘了，該說是她的樣子也變了一點
她拉我到附近的茶餐廳坐了一下，喝了點甚麼的，聊了甚麼的，我也很冷淡的，沒多久她就離開了，我也回家去

現在想起來，這也算是緣吧？只是沒份
我很相信緣份的，生命中能遇到就是有緣，要是有緣有份的話，我們一定會再見
雖然有人說，緣份是自己把握的，可是我就是很被動，現在也一樣，只是現在沒那麼自我封閉

真奇怪，寫這篇文章之前我是一點也記不起這個人的存在，也記不起我曾經有過這樣的一段往事
記憶真是一樣很奇怪的東西

18歲，中六，我遇到了到現在為止我唯一一個真正愛上的女孩，相信以後我也很難再遇到一個這樣合我心意的女孩
她是我在中六的學校舞會認識的，第一眼看到她就已經被她迷倒，記不起為甚麼，我跟她只是聊了一下，交換了電話就分別了

後來約了她出來，哇，不得了了，我快要暈到
那時還是冬天，她穿了三吋高跟長靴，修身短裙，只比我矮一點點，漂亮修長的美腿，恰到好處的化妝，柔和的黑長髮．．．
基本上外表已經差不多符合我心目中的100%，跟她走在街上就已經惹來不少艷羨的目光
我已記不起第一次跟他「約會」的地方是哪裡，也記不起做過甚麼，眼前所有東西都好像打了柔焦效果
她那溫柔的聲音聽在我耳裡就像女神之聲那樣．．．
她談吐很大方，人也很細心，是比較倔強了一點，可是那也是她可愛的地方
一舉手，一投足也散發出旁人無可比擬的幽雅氣質，那時我在想，只是同桌共餐已感覺到很幸福
她也喜歡銀器，這點跟我一樣，她所選身上所穿戴的都是很幽雅的銀器，不果那時候我還沒有像現在這般愛銀器，滿身都是．．．
之後我們也單獨約會過好幾次，也記不起去過甚麼地方

認識之後的第一個年初二，我邀請了她來我家吃晚飯看煙花，但原來她家裡也能看到煙花的，上來之前她還特地去買了一盒金莎，作為探訪禮物，我也說過不要了，可是她仍然堅持，我也只好由她了
回到家裡，吃過飯，她竟然嚷著說要幫我媽洗碗，邊說還脫掉手鐲戒指等塞進我的口袋裡，我和媽幾經辛苦才把她推回來
她是我第一個帶回家吃飯的女孩，我想我媽以後也很少會有機會看到我帶別的女孩回來吃飯了吧

25年來的煙花，那一次是最漂亮最漂亮的

不久之後的一個晚上，我約了她到她樓下的某間酒吧，準備表白．．．
結果就是失敗了，不然我現在也不會在這裡寫寫寫寫寫．．．
失敗的真正原因我並不是十分清楚，可能是我太差勁了吧

不過其後聽她的朋友說其實她在很久之前已經喜歡了一個人，後來她自己也說清楚了
可能是一個大謊言，
之後我也沒多少追迫，我也不是爛纏的人，可能這就是我失敗的原因吧
怎樣也好，我尊重別人喜歡的東西，性格上就只有這一點到現在也沒變

到最後，我去挑了一個項鍊，那是我有生之年第一次買禮物送給人，亦是我第一份送不出的禮物
到最後的最後，她的生日，也就是７年前的今天，本來怎樣也好，都想將禮物送給她，可是最終也沒機會見面，那項鍊我還留到現在呢
那之後過幾天她就要去英國讀書了，也就沒甚麼聯絡了

說真的，即使到了現在，我還是有點掛念她
其實，我還是有機會能聯絡的上她，可是，這麼多年了，我變了很多，無論在那一方面都是，相信她也是一樣吧
可能即使在街上面對面的碰見了，大家都不會認得出大家了

讀完了中七，我就正式投身社會了，那是決定我人生的第一個轉捩點
那之後我遇上了很多女孩，沒甚麼特別的，仍然是我喜歡的就不喜歡我，喜歡我的我卻不喜歡
不過．．．說到底，都只是「喜歡」的程度而已

Cosplay的日子，也有一兩個喜歡的人
一個是女神，不是cos女神的，是真的女神，她精緻的外表可以用鬼斧神工來形容，再加上她的任性，絕對可愛，真正的艷光四射，可是那是我遙不可及的地方，而且也是活在不同世界的人，只可以用「傾倒」和「崇拜」來形容吧，沒錯，我就是喜歡美得遙不可及，跟自己不想配的東西 =P
另一個．．．曾經親近過，也曾經疏遠過，我喜歡的御姐系，追求失敗，可是說到底，也只有「喜歡」的程度而已，現在也偶爾會見面，不過也沒甚麼了，有講有笑，是朋友也不錯吧，我很感激她原諒我之前的無禮和不成熟，這是比較近期的事了，不過也有兩年了吧

雖然只是事隔兩年，但現在回看還是覺的自己很幼稚


這一年來我在感情方面也改變了許多，也清楚的知道自己需要的是甚麼
要找一個可以包容我這種怪異性格的人並不容易，我也沒刻意強求
我是個薄情的人，對於過去很快就會忘掉，但不幸的是開心的事情也一樣，很快就會忘掉
所以，精神上的創傷只會令我痛一瞬間，擅忘也算是個好習慣吧？
我不會為任何女孩改變自己，也不會要求別人去為自己而改變
的確，這是很自私的想法，也是很無聊的選擇，不過，這就是我
「愛」就是互相包容，互相思念
也許我一生都不會找到我愛的、可以包容我的人
如果真的註定是這樣，我也無話可說

未來，當我成為孤獨老人的時候，如果還有人記得我，有空一定要找我到公園下棋啊