異夢迴廊．狂想曲

首先，為我之前的「這可能是我在這裡所寫的最後的文章」說聲抱歉
沒錯，只是幾天前的事
不過，今天跟「她」談完以後，我反覆的思量，發現到

原來我的「愛」就是我的軟弱，原來我人生迷宮的入口就是出口
原來我一直想找尋的始終沒變
就是一個可以讓我安心卸下武裝躺下來休息的地方

我的武裝，是我的黑暗
是我的堅持，是我的自信，是我的圍牆
是我的冷酷，是我那遙不可及的神秘氣息
是我的一個人格，也是我的一部份

它是由悲哀堆砌而成的
它能助我跨過任何困境
它能讓我堅強的面對任何悲哀
它是我用來來攻佔這個黑暗社會的武器
它能阻止我的自我迷失於這個瘋狂的現實中

我不認同這個社會，我也不認同這個世界
我看過太多的黑暗，我看過太多的瘋狂
可是，我就是活在這樣的世界之中，我必須要去面對
我討厭這樣的生活、這樣的人生、甚至乎人類的種種行為，但我還是必須要去面對

所以我唯有武裝自己，所到之處都是我的戰場
每一步我也會經過計算，每一個作戰計劃也是深謀遠慮
我與現實鬥爭，我每一天都在戰鬥，為的就只是我的幸福，只有靠殺戮才能得到的幸福

我不會輕易的討厭一個人，因為要討厭一個人只是浪費我的精力
除了對待家人和我真正認定的朋友，我在公眾場合對待任何人也是使用一套黑暗社會的社交法則
即使我如何地討厭對方，我還是會以禮相待，有時還會露出破綻，讓對方輕視
因為這些人有一天可能會成為我的武器、或是我的盾牌
又或者有一天，要兵刃相向的時候，我會掌握更加多勝利的籌碼
我一直以來都不喜歡這樣，但如果我要在黑暗的戰場上生存，我就必須要比黑暗更黑暗
旁人越不明白我、越摸不透我、越猜不到我會做甚麼，就對我越有利
我的黑暗，是深邃的、是扭曲的、也是深深埋藏的
我不在乎外人怎樣看我，因為我也不會在乎他們
最心痛的，就只是那些我以為很明白我的人、我很在乎的人，會跟那些外人一樣的看我
不過，別人的心不是我可以控制的東西，我會痛，但不會痛很久



我珍惜每個「現在」，我會做盡自己喜歡做的事，因為我不知道哪一天我會喪命於戰場上
人的生命很脆弱，我珍惜身邊的人，也珍惜每個際遇
錯失很容易，錯失會令人畏懼，錯失會使人瘋狂
但「珍惜」和「錯失」這東西究竟又有多少人真正能懂、真正明白呢？

因為得到容易，因為一直存在
所以不懂珍惜，亦沒想過會失去
但當失去的時候才發覺自己從來沒有好好珍惜
那種遺憾與空虛，那種悲傷與痛楚
又有多少人能認真感受和面對呢？
即使明白了，人還是會一直重覆著同樣的事情
一直的得到，一直的失去，但還是一直都不懂珍惜，這就是人類的悲哀



夢想與理想的分別在於
前者可以是空想，並不是必須、也不一定能夠實現
後者是現實的，是人生的目標，是前進的目標，但也是不一定能實現的東西
因為現實是殘酷的，在邁向理想的途中往往都會跌倒很多遍
沒能力再爬起來的就是失敗者，但也有跌到遍體鱗傷還是到達不了的人

我沒有夢想，應該說我的夢想沒可能在我有生之年實現
我的夢想是「穿過無盡的宇宙，到達宇宙的盡頭」
又或是「穿越蟲洞(不明白是甚麼的請Google)，到達另一個時空，或是抵受不了時空的扭曲而死去」
有點可笑，一個是矛盾的，一個是未證實的
但我認為，任何一個對我來說都是華麗的

而我的理想，很簡單，但也很不簡單，就是「我自己的幸福」
很簡單是因為，很多人都一樣，想得到自己的幸福
很不簡單是因為，每個人的幸福也可能不一樣，而且並不是每個人也能找到自己的幸福

我的幸福也是一樣，很簡單，但也很不簡單，就是「與所愛的人渡過一生」
很簡單是因為，很多人都一樣，想與自己所愛的人渡過一生，也有很多人能夠做到
很不簡單是因為，我知道能夠讓我真正愛上的人並不多，而能夠真正愛上我的人更加不多



在「她」的面前，我不自覺的卸下了我一直以來的武裝
但是我沒有察覺到，原來那樣做暴露了我很久以前就埋葬了在內心深處的軟弱

畢竟，我們相處的日子其實並不長
「她」對我的了解、又或者我對「她」的了解，根本就不完全
我不應該這麼快就安心下來並卸下我的武裝，那副只會在愛人和好友面前卸下的武裝
沒錯，我有軟弱的時候，只是不容易表露於人前

跟「她」在一起的日子，很快樂，實在太快樂
我再次感覺到我身上的時間的流逝
我再次感覺到心臟的跳動
我感到我並不是孤軍作戰
我充份的感受到心靈上的溫暖和精神上的富足

或許就是因為這樣
我忘記了一直以來我所感受到的黑暗
我忘記了一切從自己和別人身上所得到的教訓
我忘記了所有能讓我堅強起來的悲哀

的而且確，我太愛「她」了，愛到不能自制，甚至忘掉了自我
也太快讓「她」看到了我失色的一面
我本來以為她已經明白了我，我本來以為我們還有足夠的時間
我以為...

原來我大錯特錯了

並不是說我一直都要在愛人面前築起圍牆
只是，應該先讓她足夠理解到我的強，才能慢慢透露我的軟弱

尤其是在「她」的面前
「她」是特別的
「她」對我來說也是特別的
在「她」的面前，我甚麼都沒想就表露無遺

或許這就是我失敗的原因，或許只是對象問題
或許是我抑壓的太久，或許是相遇的時間不對
或許是我真的太天真，或許只是我想的太理想...

不過這一切一切都經已不再重要
過去了的事情無論怎樣也無法挽回
我叫過、哭過、呆過、醉過也自暴自棄過
但到了這一刻我才醒覺
在「愛」的面前，我是多麼的難看、多麼的軟弱
同時我也赫然發覺，這樣的我，已經在「她」的面前表露無遺



夢，已經醒來
我在「她」的身上找到了我人生迷宮的入口，同時也在「她」的身上找到了迷宮的出口
果然，解鈴還須繫鈴人

原來，「愛」就是我的軟弱
「愛」令我變得奇怪、變得不再是原來的自己
原來我一直想找尋的東西就是我那埋葬已久的軟弱
只有在軟弱的時候，我才能得到寧靜
只有在軟弱的時候，我才能暫時放下一切悲哀，安心的躺下來休息
原來我一直想找尋的東西並沒有改變
因為我所找尋的就是一個可以讓我安心卸下武裝躺下來休息的地方



我現在才醒覺到，我吸引「她」的地方，原來就是一直武裝的自己，也就是原來的我
我愛「她」，為了得到「她」的愛我作出了太多的改變，不自覺的表露了自己的軟弱
也因此而漸漸失去了我本來吸引「她」的地方
可是，要是我維持原來的我，「她」就要為我付出一點點的犧牲
我知道，這是現在的「她」不可能做到的東西
至於將來......仍舊是老套話一句：「將來的事沒人會知道」



為了得到「愛」，我漸漸的失掉我的顏色
為了挽回這份「愛」，我失去了我所有的顏色
但我現在明白了，失去了顏色的我，就不再是我，也沒有任何過人之處
我也愧對一直以來我所踐踏過的人、我所鄙視過的人，以及，將來的我
雖然我不能完全找回我以前的顏色，因為我不會捨棄對「她」的愛，「她」對我來說仍然是特別的
但我會在我身上沒有顏色的地方，不時染上我的鮮血，讓這片血紅色永遠的提醒著我：

「這是我所付出的代價，這是我一生不會磨滅的烙印
　這是我對自己的詛咒，這是我對自己的信念與執著
　總有一天我會取回我失去的東西，並得到更多的東西
　我不會再在人前展露我的軟弱，我不會再次卸下我的武裝
　無論在甚麼情況下，我也要維持我的自我與自信，我不會再次失去我的顏色
　我會一直戰鬥，即使筋疲力竭我也會不哼一聲繼續戰鬥
　直到我能實現我真正的幸福、得到真正的寧靜為止
　如果那天沒有在我有生之年來臨，我也會自負的死去」

後補：....此篇含有個人較偏激、較誇張的想法，並不客觀
現實的確是殘酷，只不過也不一定要如此嚴峻，做人也沒必要如此辛苦、如此瘋狂
現實是怎麼樣，就只在乎人怎麼去面對、怎麼去看待，選擇權始終是在自己的手上
有人願為五斗米節腰，有人寧為玉碎，不為瓦全，我認為哪一種也沒有絕對的對與不對
我只是選擇了較適合我、較能讓我習慣的生活方式，可能我的確是有一點被虐或自虐的傾向 =P