異夢迴廊．狂想曲

2008年快要終結，照慣例，我一般都會在聖誕節過後才會寫回顧文
不過，因為我知道自己即將要作出改變、而且也必須要作出改變，才能渡過這個冬天
所以我現在就要終結這個天真、妄想、不成熟、自以為是、脆弱的我

這一年...不知怎說，但應該會是我感情動盪最大、最多的一年

受到各種東西的影響，我的情緒一直非常不穩定，並一直徘徊於低點
我一直以為自己很堅強、很聰明、很成熟、看過很多也懂的很多...
我以為無論在甚麼情況下，我都可以處變不驚、處之泰然
我以為我掌握了自己，掌握了環境，也掌握了別人，從來不會在意環境和別人

但那時候的我並沒有發現，原來我一直都是自欺欺人
原來，我一直以來的堅強只是裝出來的，我的心靈脆弱的要命
原來，在情況惡劣之下，我完全不能控制我自己，難看的要命
原來，一直被掌握的，是我自己，環境因素對我影響很大，對別人的眼光我也在意的要命

這一年我遇上了很多人，很多很多不同的人
其中幾個跟我談得最多的，都是女孩子，不同類型、有著不同過去和不同經歷的女孩子
她們都有個共通點，就是可以很獨立，而且有自己的一套比較有別於普通人的思想

可能就是這一點吸引了我，我對她們也有點好感
但那個時候，我並不知道我為何會對她們生出好感，而且也還不知道自己所追求的是甚麼
可能只是出於多年來的感情抑壓，也可能只是出於一時的衝動
不過我很清楚，那並不是「愛」的感覺，因為我還不明白甚麼才是「愛」

直到最後，我遇上了「她」
「她」讓我學會了甚麼是「愛」，我認真的、深深的愛上了「她」
「她」也讓我明白到我一直以來尋找的是甚麼、我一直以來所追求的是甚麼
我很快便愛上了「她」，瘋狂的愛上了「她」
但那時候我並沒有意識到，我「愛」的方式錯了，然後我發覺到原來整個「我」都錯了

和「她」之間的關係很快便告吹了，我體驗了對我來說從來沒曾有過的痛，之後我變得更加失控、更加難看...
然而，我還是沒有醒覺，我一直徘徊在自己施予自己的地獄迷宮裡，我一直不明白自己失敗的理由，我一直沉醉在自己的夢裡
那之後再過了好一陣子，我想了很多，以為自己夢醒了，但原來我只是又再沉醉在另一個夢裡

直到有一天，我閱讀了數篇有關處女座的文章，「她」是典型的處女座
然後，我發覺到，我錯了，我對待她的方式是徹底的錯了，我打從一開始就錯了
但這並不是重點，在那裡，我發現了我的真實，也發現了原我一直也只是看來好像很了解身邊的人
我赫然驚醒了，我從夢裡的夢中驚醒，從一個又一個的夢裡驚醒，從所有的夢裡驚醒
「她」最終給我的，是讓我認清了自己，發現了真實的自己



我的夢，就是我的天真、我的妄想、我的不成熟、我的自以為是、我的脆弱...
我一直都只是把自己關在自己的夢裡，我只是一個被自己許多的妄想所擺佈的可憐蟲
我以為我很理解我自己，我以為我很理解別人，還一番大道理的教訓別人
我以為我見識過各式各樣的人，我以為我懂得怎樣對待任何人，我能令任何人信服
但原來一切一切都只是我的任意妄為，不明白又裝作很明白，一切一切都只是我個人的虛想

我開始明白到為甚麼我過去一直重覆著同樣的命運
為甚麼有時我會羨慕我的朋友，為甚麼我的人生一直浮浮沉沉，為甚麼我會一直留不住我想得到的東西
一直都自相矛盾，一直都充斥著遺憾，一直都埋葬不了該埋葬的東西
因為我不夠堅持，我意志力薄弱，我被自己的感性所蒙蔽
我凡事都追求答案，明明知道很多東西並沒有確實的答案，但我還是苦苦相逼，找一個能滿足自己的答案
自我滿足使我得到快慰，自我滿足使我變得自以為是，原來我一直都只是沉醉在自我滿足的夢裡
我一直都在找藉口，去掩飾自己的失敗、去掩飾自己所作的種種自己也不能解釋的行為
我把一切都推卸給不幸的命運，但原來我所必須的，不是戰勝命運，而是戰勝自己
到頭來，原來我最大的敵人還是自己



這一年，我得到的東西很多，並不是實際上的「得到」，而是從反思這些「得到」之後所得到的東西
我一直以為我所得到的都是我苦心經營所應得的，我一直以為我所得到的都是理所當然的
我得到了我一直以來最想擁有的東西，然後我親手毀掉了這個我最珍貴的東西
我付出了我一生最慘痛的代價，我得到了我一生之中最大的教訓，是我一生最大的污點、一生不能磨滅的烙印
人的確是在付出代價過後才能夠有所成長，這個代價對我來說很大，大的令我崩潰，但現在我接受了
我知道，如果我不作出改變，如果我仍舊活在夢裡，總有一天我會親手毀掉所有我重視的東西，我將會一無所有



這個冬天，無論我是孤身一人也好，跟誰一起也好，怎樣也好，我已經想通了一切、清楚了一切、也解脫了自己，我再也不會感到寒冷
因為我將會戰勝自己，我不會再沉醉於自己的夢裡，我會終結這一切因果，我會讓我虛假的顏色成為真實的顏色，我會讓我的光芒照亮整個天空和大地